ここ最近のこと
ここ最近。
やっと仕事が楽しくなり始めたと感じる。
自分で車を運転して、遠くまで営業に行って、何かしら成果を得て帰ってくる。
そりゃ、なにも成果がない日もある。
でもそれで落ち込まないで、次行った時どうしたら良いかとか帰って来てから考える。
それが今1番楽しい。
どうやったらうちの商品を買ってもらえるのかとか、どんな話し方が相手に聞いてもらいやすいのかとか、そんなことばっかり研究してる。
最近仕事早くなったね
コミュ力高いから営業として武器だね
最近良い動きしてるね
ってやっと言われるようになってきた。
春までの自分は、何をしたらいいのかわからずに、先輩に聞いては、先輩に嫌な顔されつつ教えてもらう感じだった。
でも今ではその教えてもらったことを基に、ちゃんと打つべき最善の手段を取ることができてる気がする。
○○やったのか?○○できてるのか?
という問いかけに対して、ちゃんとできてます。と答えられるようになった。
それ故、いま仕事が少ないのがすごくツライ。
先輩から引き継いだ仕事をやりつつ、頑張って自分の仕事を作ろうとしてるのに上手くいかない。
特に今月は空振りが多すぎて、仕事に対して参っていた感じもあった。
どうしたらいいのかとか、いっぱい考えた。
夜に販売マニュアル読んだり、商品の勉強したり…
それはいつ芽がでるのかまだわからないけど、
今仕事が楽しくなり始めてるからこそ、そういうことをちゃんとして、基盤をしっかりするべきだと思っている。
家族から連絡が来て、最近音沙汰ないけど生きてる?って聞かれた
仕事から帰って来て、ご飯食べたら22時台にはもう確実に寝てしまっている。
そんなに疲れてる自覚はないのに、身体が起きてられない。
それを同期に話すと、人生損してるって言われる。
22時から1時くらいの3時間、何かすることもできるじゃないかと。
本当にそう思うわけだが、
昔から夜が強い方ではなかったのもある。
1日約10時間、気を張って仕事をして運転をしてパソコンを見て、そんなことしてるとバタンといってしまうのも無理はないと思い…たい。
24歳になった。
前途は多難である。
朝のニュースと夜の寝る数分前のスマホいじりで世間の情勢を知る。
ご飯は前日の晩に作ったものを弁当に詰めて、お弁当男子を見事に演じている。
褒められ始めると引くに引けなくなり、給料日までの繋ぎとして作り始めたお弁当をかれこれ3週間続けてしまっている…
向こう何年、この九州にいるかもわからない。
地元に帰りたいとは思う。
待ってくれている人がいるから。
でも、今ここで働いていることがとても楽しい。
やっと人間関係ができてきて、本当に過ごしやすくなった。
仕事が楽しいなんて思えるわけない、とちょうど一年前の私は思っていたと思う。
ちょうど一年前、ひどく病んでしまって、仕事から逃げた自分は今の自分を見てどう思うのだろう。
あの時辞めなくて本当に良かったと思えるのだろうか。
友達もいない中で、孤独に働き続けることに意味あるの?って言ってくるのだろうか。
でもそれが自分の選んだ道じゃない、と言い返せるか、今の自分。
本心はよく、家に帰りたいよな、彼女に会いたいよな、友達と遊びたいよなと語りかけてくる。
そりゃ全部したいし、毎日したい
でも今は仕事頑張りたい、それが勝ってる、気がする。
福岡に来て、一年が経った。
何か変わったか?と聞かれると
「思ってたより余裕がなくなりました」
と言うようになった。
ちょっとでも余裕があると、そこに逃げてしまうから、無理やり追い込んで追い込んで、生きている。
ただ、自分のいけないクセで、
タイムスケジュールをピッタリ組んでしまうのだ。
○時〜○時は何々をして、○時は誰々に会う
みたいな生活をしている。
私自身はそれですごく生きやすいんだけど、
周りから見るとそんなピッタリに組んじゃうと息がつまる、と言われてしまう。
生きやすいためにはどうやって生活したら良いんだろう。
今のところ、家にいる午前午後ともにそんなに余裕がない。
一人暮らしの生活をナメてたってこともある。
またこれからあと一年経てば、また何か変わるのだろうか。
3年目の私は、何を思って働いているのだろうか…