ここ最近のこと
ここ最近。
やっと仕事が楽しくなり始めたと感じる。
自分で車を運転して、遠くまで営業に行って、何かしら成果を得て帰ってくる。
そりゃ、なにも成果がない日もある。
でもそれで落ち込まないで、次行った時どうしたら良いかとか帰って来てから考える。
それが今1番楽しい。
どうやったらうちの商品を買ってもらえるのかとか、どんな話し方が相手に聞いてもらいやすいのかとか、そんなことばっかり研究してる。
最近仕事早くなったね
コミュ力高いから営業として武器だね
最近良い動きしてるね
ってやっと言われるようになってきた。
春までの自分は、何をしたらいいのかわからずに、先輩に聞いては、先輩に嫌な顔されつつ教えてもらう感じだった。
でも今ではその教えてもらったことを基に、ちゃんと打つべき最善の手段を取ることができてる気がする。
○○やったのか？○○できてるのか？
という問いかけに対して、ちゃんとできてます。と答えられるようになった。
それ故、いま仕事が少ないのがすごくツライ。
先輩から引き継いだ仕事をやりつつ、頑張って自分の仕事を作ろうとしてるのに上手くいかない。
特に今月は空振りが多すぎて、仕事に対して参っていた感じもあった。
どうしたらいいのかとか、いっぱい考えた。
夜に販売マニュアル読んだり、商品の勉強したり…
それはいつ芽がでるのかまだわからないけど、
今仕事が楽しくなり始めてるからこそ、そういうことをちゃんとして、基盤をしっかりするべきだと思っている。
家族から連絡が来て、最近音沙汰ないけど生きてる？って聞かれた
仕事から帰って来て、ご飯食べたら22時台にはもう確実に寝てしまっている。
そんなに疲れてる自覚はないのに、身体が起きてられない。
それを同期に話すと、人生損してるって言われる。
22時から1時くらいの3時間、何かすることもできるじゃないかと。
本当にそう思うわけだが、
昔から夜が強い方ではなかったのもある。
1日約10時間、気を張って仕事をして運転をしてパソコンを見て、そんなことしてるとバタンといってしまうのも無理はないと思い…たい。
24歳になった。
前途は多難である。
朝のニュースと夜の寝る数分前のスマホいじりで世間の情勢を知る。
ご飯は前日の晩に作ったものを弁当に詰めて、お弁当男子を見事に演じている。
褒められ始めると引くに引けなくなり、給料日までの繋ぎとして作り始めたお弁当をかれこれ3週間続けてしまっている…
向こう何年、この九州にいるかもわからない。
地元に帰りたいとは思う。
待ってくれている人がいるから。
でも、今ここで働いていることがとても楽しい。
やっと人間関係ができてきて、本当に過ごしやすくなった。
仕事が楽しいなんて思えるわけない、とちょうど一年前の私は思っていたと思う。
ちょうど一年前、ひどく病んでしまって、仕事から逃げた自分は今の自分を見てどう思うのだろう。
あの時辞めなくて本当に良かったと思えるのだろうか。
友達もいない中で、孤独に働き続けることに意味あるの？って言ってくるのだろうか。
でもそれが自分の選んだ道じゃない、と言い返せるか、今の自分。
本心はよく、家に帰りたいよな、彼女に会いたいよな、友達と遊びたいよなと語りかけてくる。
そりゃ全部したいし、毎日したい
でも今は仕事頑張りたい、それが勝ってる、気がする。
福岡に来て、一年が経った。
何か変わったか？と聞かれると
「思ってたより余裕がなくなりました」
と言うようになった。
ちょっとでも余裕があると、そこに逃げてしまうから、無理やり追い込んで追い込んで、生きている。
ただ、自分のいけないクセで、
タイムスケジュールをピッタリ組んでしまうのだ。
○時〜○時は何々をして、○時は誰々に会う
みたいな生活をしている。
私自身はそれですごく生きやすいんだけど、
周りから見るとそんなピッタリに組んじゃうと息がつまる、と言われてしまう。
生きやすいためにはどうやって生活したら良いんだろう。
今のところ、家にいる午前午後ともにそんなに余裕がない。
一人暮らしの生活をナメてたってこともある。
またこれからあと一年経てば、また何か変わるのだろうか。
3年目の私は、何を思って働いているのだろうか…
繰り返してまた同じこと。
たぶん、以前の私なら潰れていたと思う。
今は頑張って辛いことも溜め込まないようにしてるんやけど
ほんとになかなか心的にキツイなぁって思う時もある。
自分のキャパの低さに悲しくなる。
言われたことを一回で覚えられないし、
ミスがすごく多くて惨めに思うし、
先輩たちもきっと呆れ返ってる
たぶんこういうことを考えてしまうからよくないのかもしれない。
でも、去年の夏頃からこういう思考を持つようになってしまった。
やはり、一度なった病気から抜け出すのは無理なのだろうか。
先輩は優しい
丁寧に教えてくれる
でもそれツライ。
迷惑かけたくないから、なるべく自分で頑張ろうとするけど、それでミスってまた迷惑をかけてしまう。
それの繰り返し。
正直、辛すぎて申し訳なさでいっぱい。
春から新入社員が入ってくる。
それでもまた焦らされ、訳もわからずバタバタしてしまう。
気にしなかったら良いのにやっぱり気にしてしまう。
友人にも仕事の愚痴を言うが、回数が多くなって来た。
彼女も嫌な顔せずに聞いてくれる。
でもそれが申し訳なくて。
仕事が楽しいと思えない。
誰かの顔色疑って、ミスしないかビクビクしながら、電話かけてるところを聞かれるのも怖くて
もう仕事以外のことに神経使いすぎてしんどい。
でも頑張れって言ってくれる人がいるから、なんとか頑張れてる気がする。
ほんとギリギリ。
はやく落ち着いて1人で堂々と仕事が出来るようになりたい。
今週は地獄の週間。
5日中、4日は地獄。
怒られるってわかってて行くのはすごく嫌だけど、
休むわけにもいかないし、
俺はたぶんやるしかないのだ。
マイナスな内容の投稿すみません。
書くことでちょっと楽になれる。
また明日からもがんばろ。
おわり。
ひと月ぶり。
お久しぶりです。
気がつけばひと月以上ぶりになってました。
最近は目まぐるしく毎日が過ぎていきます。
気がつけばもう2月終わる…
繁忙期の忙しなさ。
食生活の偏り。
気がつけば体重が5キロ落ちました笑
めでたいといえばめでたい。
去年の同じ時期から考えると10キロ近く落ちてます。
まあ夏に病気になった時に15キロ落ちて、
また15キロ戻して、また5キロ落ちて…
体重の変動がひどいのはあまり良くないと聞きます。
くれぐれも体調を崩さないようにだけがんばります。
最近ラーメン食べ過ぎてるので、その点でも気をつけます笑
また書けることがあれば書こうと思います。
短いけどこの辺で。
おわり。
だいぶ経ったけど明けました。
明けましておめでとうございます。
もう2週間経ってました。
1月5日から仕事始めで、色々とバタバタしてて、気づいたら15日に…
繁忙期は忙しいと聞いてたけど、
まだ仕事が全然できるわけじゃないのに忙しいのがわかる…
またもっと忙しくなるんですかね…
まあ仕事の話はこれくらいで。
年明け、1発目から今年は初詣に行ってきました
平安神宮に。お客さんすごかった〜。
京都で初めて初詣した⛩
楽しかった。
先週土曜には
を見てきました。
すごく感動してボロボロ泣いてしまった。
原作を読んだのが春ころで、その時もすごく泣いてしまったけど、
原作を超える感動をしてしまいました。
カップルばっかりで1人で見るのはすごく悲しかったけど…笑
そして今日は
植田真梨恵さんの2nd Album 「ロンリーナイト マジックスペル」を買いました〜。
やっぱり植田真梨恵さんは最高ですね。
声がすごく通るし、聴きやすい…（´-`）
今日から毎日ヘビロテします。
明日からまたお仕事。
体調崩し気味だけど、1週間乗り切って、また楽しい土日を迎えたいですね。
何事もない1週間を過ごしたいね。
それでは。体調治すために早寝します。
おやすみ。
終わり。
○と歩んだ2016
こんばんわ。
早いもので、もう今年もあと24時間を切りました。
今年は本当に色々なことがありました。
少しだけですが振り返ろうかと思います。
☆1月
卒業論文提出
提出後に参考文献を一切書いてないことに気づき、後日正誤表と共に再提出。先生に笑われる。
☆2月
植田真梨恵のライブに1人で参戦し、虜になる。
3・4回生旅行で岡山へ。
温泉が苦手だったけど、とても楽しめた。
雪がすごかった。
卒業旅行
近畿を車で旅する3日間。同級生と旅するのは楽しい。
☆3月
追いコン
高橋優の友へを歌う前にMCで号泣してしまった。
デジモンの曲も、コブクロの未来も、とても思い出に残ってます。
卒業ライブ
大好きな曲、大知正紘さんの「手」を歌えた。
卒業式
こんなに素晴らしい人たちと四年間過ごしてきたのだなぁと、改めて実感した。
これからもずっと仲良くしていきたい。そう思った。
野球大会
一年生の時から数えておそらく第8回。
とても楽しかった。
☆４月
入社式&研修
同期のみんなが良い人ばかりで、とても意識の高い研修だった。
社会人になったんだなぁと実感し始める。
☆５月
おいちょ飲み会。
すごい人数だった。卒業してもなお、こんなにも後輩が集まってくれるなんて…
真田ミュージアム最高だった。
ついでに今年の大河も最高だった。
配属先が決定
まさかの福岡配属。大阪か東京と思っていたので、俺以外のみんながビックリしていた。
向こうでも上手くやれる。そう思っていた。
☆６月
福岡で働き始める。
しかし体調を崩すことが多くなり、ひと月で体重が15キロ近く減った。
死ぬのではないかと2回くらい考えた。
☆７月
病でダウン。大阪に強制送還命令を病院から受けて、実家にて療養となる。
この時は本当にしんどかった。生きた心地がしてなかった。
☆８月
体調が徐々に戻ってきたので、大学時代の友人とたまにあった。
猫カフェとか行っていた。
冷凍鍋も食べた。
なおぴー慰霊祭もやった。
ゲスい飲み会も開かせてもらった。
８月定演を見に行った。
後輩たちの演奏を大きなホールで聴いた。
ちょっとサークルが恋しくなった。
☆９月
だんだんと身体が本調子になり、仕事復帰に向けて動き始める。
サークル時代の同級生が集まって、大阪で遊んだ。
第1回坂道の集いが行われた。
９月プチ演に出演させてもらう。
ここで初めて一年生としっかり話し始める。
☆１０月
後輩たちに連れられて、乃木坂の握手会に行った。
親友との難波旅で、けん玉を購入して、空前のけん玉ブームが来る。
幹部でご飯会を開く。
悩みを打ち明け合う。
ここでなおぴに全てを話した。
そして、福岡に復帰が決まる。
色々あったけど、やはりあそこでどうにか頑張るしかないと奮起する。
京都動物園に行く。
本当に行きたかったところ。とても楽しかった思い出。今でもたまに寝てるライオンの写真を見返す。
そして福岡へ…
☆１１月
ひと月、仕事もしないで生活することになる。
炊事洗濯掃除、全部また1人でやり始める。
博多に大きな穴が空いた。
驚きだった。でもすぐに埋まった。
マイクラ全盛期
ほぼ毎日のようにマイクラしていた。
あの頃はバカだった。
そして職場復帰へ…
みなさんが暖かく迎え入れてくれて
あの病に倒れた時とは全然景色が違った。
また私はここから始めるんだと踏ん切りがついた。
☆１２月
先輩の誘いを断れず、合コンに参加させられるも、全く楽しめず疲れて終わる。
二度と合コンにはいかないと誓いたくなるほどだった。
3週連続大阪キャンペーンが始まる。
1週目は1年次研修で久しぶりに同期たちと会えた。
みんな私が病でダウンしたことを心配してくれていて、また将来どこかで一緒に仕事できることを楽しみにしてるからという言葉に涙が出そうになった。
2週目は会議で帰ってきた。
そしてクリスマスがあった。
忘れられないクリスマスになった。ご飯も美味しかった。カタカナ多すぎ問題。
3週目は年末帰省。
嵐山に行って、そして忘年会にもいった。
とても楽しかった。
やっぱり大学の友人は最高だと思った。
以上。
今年の振り返りはこんなものでした。
病を患い、最悪な1年になると思ったけど
後半で全て持ち返した。最高な一年と言えるかもしれない。
これから色々あると思う。
いろんなことに目が行かなくて、自分だけアタフタすることもあると思う。
でも私を支えてくれる人、思ってくれる人のことは大切にして生きていきたいと思う。
2017年は、より良い年に。
なんてたって当たり年。24歳の年。
早いね。もう四半世紀近く生きてしまったよ。
さああと一日。楽しもうかな。
おやすみ。
おわり。
今年もあと1営業日
こんばんわ
やっと今年の業務も1営業日で終わり。
明日終われば年末年始休みだー
振り返りは明日の新幹線の中でしよかな。
最近この時間にはもう眠くなってしまう。
やることないし寝てしまおうか。
おやすみ
おわり。
